Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar. Programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 navečer. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, najnoviji procesori, besplatno logiranje na sve torent stranice... Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavlu na obradu, a programer će:
- Eeeej, a šta je sad ovo?! A, sveti Petar reče:
- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija.

Pitalice

Šta radi Cigo na raćunaru?

- Kopa po Recycle Bin !?!?

Kako se zove Tviterašev sin?
- Tagovan!

Kako se hlade hakeri?

- Desni klik, refresh!

Kako hakeri bildaju?
- Dižu windowse.

Šta radi Crnogorski virus u računaru?

- NIŠTA.

Kako se poznaje loš programer?
- Izlizan mu taster ESC!

Bukvalni

Koju slavu slave Transformersi? - Preobraženje.

Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita ? - Velebajt.

-Kako se zove glavni grad Facebook-a? -Lajkovac.

Da probamo...

Voze se u autu mašinac, električar i programer. Odjednom auto počne 'kašljucati' pa stane.
Prvi progovori mašinac: - Pa da, izlizali su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osjetio da nešto nije u redu.
Na to će električar: - Ma jok, crk`o je alternator.
Na to će programer: - A, da izađemo, pa da ponovno uđemo?!